February 1st, 2016

Синицы за окном и каменные вензеля

Сегодня вышла на улицу!!! Проехала на машине до института и обратно на пассажирском сидении. Я больше никогда не буду прежней!)))

Это прямо депривация поступающей в мозг информации. Я получила в 100 раз больше, проехав на машине полчаса по городу, чем проведя дома неделю, сидя за компьютером.
Столько мыслей появилось в голове сразу, я почувствовала запахи, услышала звуки, увидела дома так, будто это было в первый раз! Мы просто проезжали мимо домов, пересекали улицы, но каждая смена ландшафта вызывала во мне бурю эмоций, здесь мне невероятно нравилось и становилось хорошо на душе,  а здесь прямо выворачивало наизнанку от того, как было противно смотреть на какой-то дом. Я вспомнила те места, которые были для меня дороги. Как в один момент они вдруг стали почти пустыми, только ностальгические воспоминания их оживляли и придавали красок. но ведь однажды эти места были как то выбраны, они были выбраны именно по этим ощущениям - когда ты чувствовал место, в котором находился определенным образом, и все эти места были разными! Разными, понимаешь! А потом это как-то стерлось, все стало одинаковым, жизнь превратилась в череду событий и погоню за все большими удовольствиями, либо в апатию. Потухло пение птиц, которое ты так любила, солнце перестало быть таким ярким и радостным, а сумерки такими волшебными,  только дождь продолжал радовать и хотелось под ним гулять и промокать, когда все прячутся.

Долго меня не было..) И как же долог процесс возвращения.  Я почувствовала, что он начал происходить около 4х месяцев назад. По шажкам, маленьким, я возвращалась в себя. И вот сделан еще один большой шаг - эта разница между всеми событиями, это ощущение здесь и сейчас, которое было со мной всегда 4 года назад и раньше. Ощущение постоянного волшебства) Все говорят - ты просто повзрослела. Мне кажется это какой-то бред, просто абсурд. То есть взрослый человек - это человек, не испытывающий счастья? Или тот, кому кажется, что ну он вроде бы как счастлив. И все говорят, что счастья, которое было в детстве не вернуть. Его вообще не надо терять!
Я почувствовала, что начинаю постоянно ждать: ждать, когда закончится еда в моей тарелке, ждать, когда закончится рабочий день, ждать, когда я получу образование, ждать, когда смогу родить детей и т.д. Так люди начинают ждать, когда умрут. Так происходит со многими стариками, моя бабушка была такой. Она часто говорила: "когда же я уже умру, когда меня похоронят, когда я попаду к дедушке".
Я понимаю, почему так происходит. Я понимаю, почему люди могут оправдываться. На плечи ложится ответственность, ощущение отсутствия выбора, приходит страх что-то менять (ведь тебе уже столько лет), инертность. Но если мы действительно хотим чувствовать себя по-настоящему счастливыми, не становясь менее ответственными, не прячась за нажитым, за наработанным, за социальными масками или еще чем, то мы останемся совсем голыми и спросим себя самих - "Зачем я жил?" и получим правдивый, но возможно болезненный ответ. Нам нужно, чтобы этот ответ нас порадовал. И я предлагаю идти к этому каждому.